| 琦琦's profileDon't panic.BlogLists |  Tools  Help |
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Don't panic.We live in a beautiful world. October 22 《狗镇》乱评 在我看过的电影里有很多让人为之动容，但不可否认的是这部片子是让我思考的最多的一部，看完之后我无法不去想它，不停的想，所以我忍不住想唠叨点儿什么，关于它的。
电影的形式简单到了极点，一个舞台，几道白色的线条，勾勒出小镇的轮廓，简单明了，镜头俯视给人极强的方位感，这种布景让很多人感到不习惯，也许我们视时下泛滥的注重视觉冲击的影片中肥腻的颜色为正统，时而出现的画外音独白也被众多影评人说成是古典的回归，这两点备受争议，但既然影片能说明问题，我们又何必在乎它是什么形式。
一个陌生的神秘女人在小镇上遭遇了她应该遭受的一切，拒绝---冷淡---观望---接受---欢迎---奴役---迫害---恐惧---出卖，这似乎是很合乎情理的规律，影片进行到了一大半的时候几乎镇上所有的女人都可以随意使唤她，镇上所有的男人都可以从她身上揩一把油，就连小孩子也可以随便的威胁利用她，除了Tom,她脖子上了链子，像狗一样，我很惊异于她的毫不反抗，到底镇外的什么让她如此的恐惧，任人威胁欺辱，最终居民们出卖了她，包括那个口口声声说爱她的Tom,直道影片的最后我才明白为什么她毫不反抗，正如她父亲所说的，她傲慢，傲慢到了以上帝的姿态自居，上帝可以宽恕任何人的错误，她也可以，在她眼里小镇上的人对她所犯下的错误都是人性使然，是理所当然的，她只是想用她的方式让这里变得更加美好，可惜她的想法太天真，她企图改变人，但她甚至都无法改变她自己身上的属性，报复是人性中固有的，枪声响起的时候我似乎感觉很痛快，看来我也不知不觉的背尼可带入了她的角色。
场景虚拟，故事真实，导演只是在无情的展示着我们自己，那些对影片有非议的人无非是把自己想得太好了，有人说影片是不是太过悲观，人毕竟还有善良的一面，对，仅仅是一面，如果人性是个球体，善良也许就是球面上的一点。 June 08 无题 最近心里平静多了，虽然是考期，却没有先前的浮躁，不仅是因为都是随堂考试，这样很好，生活渐渐变成了别人的事，我又成了旁观者。
很久以前就发现我们永远都不可能彻底了解一个人所有的侧面，哪怕是自己，但最近这种感觉尤为强烈。
原来只是知道有人天真，但没发现天真到了不靠谱的程度，这让我想起了包法利夫人，年纪轻轻就嫁给了幻想中的丈夫，后知后觉，然后继续追求着幻想直到死，说实话，很佩服，毕竟还有追求的勇气，还是那句话，有期待总是好的。也许这种追求只是一种形式，我们本来就应该用各种形式抵抗着不幸福的生活，或许只有这样才能表现我们生命所固有的张力，就像莫言的《红高粱》，虽然是魔幻现实主义的代表作，但却处处彰显着人原有的野性，现代都市里的男女再也不会如此，我们只能任凭生活一遍又一遍的rape着我们，还必须自得其乐，唉，这是什么时代。
原来不曾知道有人简单，但最近发现原来他内心纯洁得要死，他在我面前承认他的功利，虚伪，慢慢地诉说他感情的过往，一点儿一点儿的露出他的心，也许他自己并没有意识到这变化，而我好像在见证他的成长，这让我也有一种向他坦露的冲动，可我却天生就不会表达自己的内心，也许这需要时间，这对我也是不小的挑战，但我会努力卸下自己的盔甲。想起了余华的《我没有自己的名字》，我们生来孤独，即使和同伴走在熙攘的人群却依然感觉不到心的靠近。
刚才和小叔出去遛了一圈，发现我在他们眼里依然还是小孩子，生怕我饿着渴着，不时的买些零食来哄我，这种被娇宠的感觉偶尔的有一下还是很舒服的，让我的心放松下来，但我身边有些人却沉溺于此，以致失去了自我保护的能力，结果到最后饥不择食，成了他人的附属。
今天是高考的最后一天，回想当时的情景我仍然心有余悸，那感觉我此生再也不想再经历，但几个月之后我又不得不再经历一次，只能不断安慰自己:苦难是生命的财富。
April 27 受宠若惊 我将叙述的这件事情是我平生从未遇见的，太神奇了。
今天中午在三号楼上课，下课之后为了不绕远就直接从窗户跳出去买吃点，买了吃的回来还想从窗户跳进去，没成想试了几次没跳进去，这时候有很多人从身边路过，我估计大家都在想同一个问题“这丫头又淘又笨”，我很是尴尬，这个时候过来一个留学生，他用不太地道的汉语问“你要进去？”，我说“嗯”，他就开始在书包里掏，掏出个本子，然后撕下一页纸，我以为他要让我把纸垫在窗台上以防弄脏了衣服，我在旁边一个劲儿说谢谢，可是他并没把那张纸递给我，而是走到窗户前弓下腰，双手扣在一起把纸放在手上，原来是让我踩着他的手跳上去，我当时都蒙了，连忙说不用了，我还是从那边绕吧，之后我就捂着嘴一溜小跑，因为嘴已经合不上了，没天理了，这么帅的一个国际友人竟然这么乐于助人，乐得我都忘了问人家从哪来的了。
之后想想，这可能就是所谓的绅士风度吧，原来仅仅是听说过这个词，但从来不知道是怎么个绅士法，现在领教了，中国的男人恐怕永远都达不到这个境界，不只是因为文化上的差异，还有整个社会对女性的尊重程度，在中国男权永远至上，从词汇领域就能找到不少证据，像“女人难养”，“头发长见识短”，“妇人之仁”，“红颜祸水”这样贬低女性的词汇举不胜举，而中国的女人们就这么一直默默忍受了几千年，到现在都没出现过“女权组织”，究竟是为什么我也没想清楚，待续。 March 22 无题 今天还真是忙，上午听课正听得来劲儿呢，忽然收到通知要吃饭，不得不跟老师请了假，走出教室的时候感觉很对不起老师，还糊里糊涂的说了句谢谢，想想真是可笑，自己没学到知识反而要道谢，哪跟哪啊！
中午和小曦聊天问了几个极其恶心的问题，后来想想实在是太失态了。
下午坐在教室的时候忽然意识到我竟然有了自己的理想，我终于有理想了！这理想和小时候作文里写的可不一样，这次真的是发自内心的想做些什么，想着想着我鼻子都酸了，为自己高兴。
明天打算去给我家小白找个对象，总这么孤孤单单的也不是个事儿，慎重考虑了一下要找个什么样的，这可关乎我们小白的终身幸福。 March 20 蜉蝣 今天太专业了，没逃课。中午和小曦去C区吃的饭，然后又去吃冰淇淋，蜂蜜牛奶太甜了，不合口。
很感动，真的，因为他告诉我他现在所想的和以前经历的，这是我们以前从不谈起的问题，虽然我一直想知道（不是因为好奇），但我从来不问起，我就是这么一个人，如果他想告诉我根本就不用我问。某些经历真的会让人成长，朋友们都在成长只有我原地踏步，甚至有后退的趋势。他说感觉很累，我却理解不了，因为我所经历的一切都不曾让我感觉心累，也许累只是因为有所期待，而我从不期待。他累得没了心劲儿，有点儿可怜。我知道在中国现今的社会他的选择必定不会被世人肯定，但他勇敢，活得纯粹。
今天又有幸听了学院里一位大师级人物的课，一篇中学就学过的《项链》在她的讲解之下呈现出许多新的东西，同学们都被讲的一愣一愣的，小说里不再有讽刺，揭露，批判一类的东西，更多的是对美好事物的肯定，对我们人自己的认识，我想这才是先生，她的劳动是那么的有价值，不是为生计，而是启蒙。头一次感觉教室这地方这么神圣，有一天我也会像她一样站在讲台上实现我自己的价值，不再想为什么而生的问题。 March 19 无题 最近在忙着考国三，其实报完了就后悔了，我又不急着找工作没事儿考什么证啊，真是没事儿找事儿。看到第二章就彻底晕了，不过还得耐着性子看下去，起码笔试得过啊。幻想着有一天可以想学点儿什么就学点儿什么，日语，法语，C语言，哲学，理财，修电器，做菜，编织，护理…… 太多了，只是时间实在是有限，我还总是霍霍它，谁能教教我怎么能好好的利用时间呢？嗯，雷锋叔叔。 March 16 It's enough. 好久不来了，都不知道该从哪说起。最近很乱，莫名其妙的就慌了，感觉忽然面前堆了很多选择，很难抉择，可我心里清楚其实面前就只有一条路，我不得不走，不选择它我以后一定会后悔，可我也知道胜算不大，最有可能的结果就是两手空空，什么都没有，时间不多了，我得赶快学会努力。
我学乖了很多，学着克制自己尽量不逃课，认真听讲，作详尽的笔记，跟那些异类说笑，皮笑肉不笑，我觉得自己真他妈恶心，干嘛强迫自己干那些让自己不自在的事儿，以前我认为那是随和，起码不会让别人讨厌你，时间久了我学会忍让任何人，从来不说让别人不高兴的话，还学着不跟任何人发脾气，学着偷偷哭，总之就是学着不像个人。可我现在不想再这样了，这样的自己连我自己都讨厌。我在想沉默的时候沉默，悲伤的时候嚎啕，不去在乎别人怎么看，学着像个活人，有点儿血气，我何必活的那么不快乐，也许这样的我不会惹人喜欢，但我自己喜欢。It's enough. March 13 无题神秀说：“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃．”
慧能说：“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃．” 一个微小的物体中,却包含着尘世的因果.自然便是最美的,也是至始至终贯穿宇宙的.世间的烦恼皆来自俗人的欲望,占有,自私和控制,摈弃杂念,用真诚的爱来对待自己和身边的一切,生命便能活的如同莲花一样清莹脱俗. August 31 鸳鸯（古意） 嘿嘿，又是快乐的一天。
今天一大早就起来了，跑到医大吃的早饭，之后和老公去上课，她们的课还算挺有意思的，下课之前我俩都急得不行了，憋的我都快尿撒法场了，去吁吁的途中看见了一笼子小白鼠，有一只已经死了，紧闭着眼睛，挺可怜的。
之后我们火速赶到了市中心，在那狂吃了一顿，我俩就像两只蝗虫，就差把碗也啃了。
不知道从什么时候开始，我和她有了一种说不出的默契，坐在车上的时候我们一起听walkman,虽然我们有各自的设备；吃饭的时候要混着吃，虽然我们并不是同性恋；说话的时候要相互补充着说，因为想法一致；还有，今天刚刚得知的一件我们都作过的一件挺傻的事，就好像我们事先串通好的；这种步调一致从很久以前就开始了，就是喜欢分享。
如果说，姐妹如手足，男人如衣服，那我就是个一丝不挂的三只手了。 August 30 于是乎…… 嘿嘿，又回到学校了，简单的收拾了一下，马上就要开学了，我都大三了。
假期发生了很多事，不是一句两句能说清楚的，所以想写两部连载，名字初步定为《老友记》，《肯大爷家纪行》，没什么特殊的写作动机，写东西会帮助人思考，要好好剖析一下自己，头一部写给我的那些老朋友们，要详详细细的写，一点一滴的纪录，最重要的是真实的纪录我的心理历程，嘿嘿，我自己很期待哟！ August 12 无题 走的太匆忙，连告别演说都没来得及发表，今天正好有空。
首先告诉大家，我们家大黄找到了，高兴。
其次，终于开始工作了，好难，一起进店的有好几个，我进步比较慢，有些着急，不过没关系，我会慢慢来的，万事开头难嘛，又减肥，又有钱赚，努力！
July 13 大黄 今天真是倒霉啊，这个夏天第一次被咬，不知从哪来的蚊子，二话没说，过来就递了个红包，而且给了我那多灾多难的脚，我对蚊子比较敏感，被咬之后不是痒是疼，shite!
本来有两科考试的，可我决定放弃一科，因为一次课也没去过，答了也是白答.
昨天妈妈跟我说，我的大黄丢了，放下电话，我独自在寝室嚎啕，想想它跟我混了两年，虽说我平时不太照顾它，可它……吃了我多少小米，多少大白菜，我是不会轻易的放过它的，所以马上拟了份寻鸟启示，我一定要把我的大黄找回来，然后狠狠教训一顿，它怎么能这么不声不响的离开我，妈的，伤心，妈妈说现在只剩小白一个了，要是喜欢就再买一只，可我知道，即使再买一只一模一样的，它也不再是我的大黄了，所以不管能不能找到我都要努力一下下，再一下下，希望它在好心人那寄宿的日子能过的好，一切都好。 July 09 我会倾我所有 今天去给姥姥扫墓了，五周年，和二姨，三姨，四姨，五姨也就是我妈。
摆完了祭品上完了香她们就去焚烧炉邮递金元宝了，借这个空档我跟姥姥说了点儿话，开心的不开心的，想要的不想要的，能说的不能说的，我都说了，也不知她是否听得见.
我还清楚的记得那个明晃晃的病房，明晃晃的床单，还有像小孩子一样缩在床上的她，眼睛半睁，腮部凹陷，几天没进食，维持生命仅仅是靠强心剂，但我相信她意识尚还清醒，她一定饿了，我就下楼买了5毛钱的小米粥回来，当我坐在床前想用小勺喂她的时候，我听见了我这辈子最不该听到的一句话“你可离她远点啊，要死的人呼出的气对你不好的”，而这句话却是来自我的亲人，她的女儿，我当时很想回头说点儿什么，可我没能，我固执的一勺一勺的喂她，这个很可爱的老太太，她也吞咽的很好，虽然我们之间没有言语，也没有眼神的交流，但我知道她是需要我的，强心剂这东西真他妈的操蛋，它让她活着且受罪，让她听到了那句会让全天下母亲伤心的话，我知道她听见了，我知道她很伤心.之后我回家，坐在马桶盖上无声的大哭不止，如果病床上的是女儿，我相信所有母亲都会倾其所有，哪怕医生已经说“准备准备吧”，可这爱换来的是什么呢？ July 04 听话第一次一天写两篇日志，有些事要补充一下. 今天花了点时间收拾了一下space，夫唱妇随嘛，老公整顿了，老婆也要跟上喽，今天天气好闷，下周就要陆续开始考试了，多少也要准备一下下，还有一位补考的同学和一位考遗传的同学，不用我多说什么吧，这么大人了，该学会自主学历了，别总让我管着，乖. 在你心里有这样的一个人吗？在你心里有这样的一个人吗？ 你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此， 但是，为了什么原因你们没能在一起？ 也许他为了朋友之间的义气，不能追你。 也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。 也许为了出国深造，他没有要你等他。 也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。 也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。 也许你回头太迟，对方已不再等待。 也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。 不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。 即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。 他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。 男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。 每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。 你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。 你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。 特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？ 很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。 因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友…… 这段好经典，喜欢 July 03 自己 借着这几天难得的卧床机会我又想了很多事情，原来真的只能靠自己，所以从现在开始要学得懂事一点儿，都二十几岁的大人了，实在是不应该凡事都依赖于那些爱我的人了，我还算勤奋，有点儿智慧，一个人上路因该可以.
鸣谢：宇宙无敌超级亲爱的二姐（你的话和你的行为给了我很大的感触） June 28 mum,missing you. 今天好惨，好多坏事儿一起来，下午的时候还好好的，晚上就停电，停水，流鼻涕，流鼻血，发烧，卧床，饿肚子，有些招架不住了，忽然有点儿想妈妈，因为只有她能给我安全感，mother is the God in the children's eyes. June 26 疼死了 昨天半夜忽然就醒了，发现原来是脚疾发作，疼得我横着也不是，竖着也不是，勉强躺下之后忽然害怕起来，如果严重到截肢怎么办啊，之后我这一夜都在梦被人追杀，紧张又刺激，一觉醒来已经八点多了，课又泡汤了，收拾了一下就出去吃饭了，发现香巴拉的水煮肉片还算好吃，两个人三碗饭，吃饱喝得之后决定去江边逛逛，虽然天还下着雨，可是莹莹小朋友还是迁就我，晚上又喝了扎啤酒然后高兴的回了寝室，我的一天，废.
今天穿了件紧身的T-shirt发现有很多人看我，他们一定都在想，“没胸还敢穿成这样”，嘿嘿. June 22 好生气 昨天熄灯之后接到老公的电话，把我气得半天没睡着，这个消息让我再一次了解到什么是男人，原来他们都很喜欢推卸责任，过去的好与不好都跟他没了关系，全都成了老公的错，细想也是，她错就错在选错了人，早分手早好，为了减小外界的舆论压力而把责任推给对方，这应该是小孩子的做法，我原本以为他仅仅是长的比较小，没想到……搞不懂是他不是男人，还是男人都这样。 June 20 又堕落 星期天还想着回学校一定要学英语，可是昨天却又仙儿了一天，玩了一晚上游戏，竟是些win,lose之类的，不知道算不算学英语了，刚装了06足球，不会玩儿啊，看来还需有人指点一二。
受刺激，发奋，堕落，这个过程不知道还要循环往复多少次， 连我自己都有点厌烦了，我算是跳不出这个圈儿了。 June 14 想开了最近有很多事让我很憋屈，觉得某些人很过分，既然心里有了别人了，干嘛不及时通知，浪费老公的时间，人啊，有时候变的很快，让人认不出，可忽然又想起泰戈尔的那句诗“我们辨识错了世界，却说世界欺骗了我们”，还是自己眼拙。
就像母亲总是抱怨，父亲毁了她一辈子，觉得很好笑，难道当初是爸爸拿刀逼着她嫁的，还不是自己看走了眼，发现之后又不肯承认，不肯放弃，一心要改造别人，女人还真是stupid.
想对老公说，就凭咱这姿色（sai,三声），咱这气质，咱这智慧，咱这学历，咱这品德，啥样的找不着啊，世界本来就是由各种各样的人构成的，你认清了他对你来说是好事啊，更好的爷们儿在等着你呢， 加油！我永远都支持你。爱你的老婆. |
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